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   quinta-feira, 13 de julho de 2017

O lado negro dos signos (12/12)



PéssimoRuimMédioBomExcelente (8 votos, média: 3,50 de 5)

peixesPeixes… o último…

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada….

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:

Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.

Mas o problema é quando resolve… e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega, cuidado… se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe… chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:

Devo aprender a dizer não…

rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vuco-vuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, hein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…

E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos a depressão.

Pessoas famosas de Peixes:

Cindy Crawford, Rihanna, Renata Sorrah, Ellen Page, Aracy Balabanian, James Blunt, Drew Barrymore, Débora Falabella, Alexandre Borges, Dakota Fanning, Regina Casé, Fernanda de Freitas, Domingos Montagner, Ana Hickmann, Lou Reed, Jon Bon Jovi, Chris Martin, Daniel Craig, Eva Mendes, Natália do Vale, Shaquille O’Neal, Tom Cavalcante, Letícia Sabatella, Marjorie Estiano, Sharon Stone, Aécio Neves, João Gordo, Marta Suplicy, Giovanna Antonelli, Queen Latifah, José Serra, Bruce Willis, Edson Celulari, Mateus Solano

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.



   domingo, 2 de julho de 2017

O lado negro dos signos (11/12)



PéssimoRuimMédioBomExcelente (6 votos, média: 3,00 de 5)

aquarioAquário… o aguadeiro…

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato… Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite… vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam… são cientistas…
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copérnico, Julio Verne.

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.



   sexta-feira, 30 de junho de 2017

O lado negro dos signos (10/12)



PéssimoRuimMédioBomExcelente (21 votos, média: 4,57 de 5)

capricornioCapricórnio…

não briguem comigo…

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…

Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…

A classe toda ri… do capricórnio, lógico… enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.

2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos… começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque… Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial..

Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.



topico_que_renasceEm 2009 eu comecei a postar esta serie e sei lá porque acabei não postando os três últimos post.  É uma besteira, mas tem sua graça. Para não deixar a série incompleta, vou postar os três últimos que faltam.

Porque lembrei dela? Bem… no ultimo post falei da modificação do Plugin WP PostRatins, e fui olhar a lista de avaliações dos poste e eis que alguém achou a velha série, viu todo os 9 posts já feito e os avaliou positivamente.

Então pra não deixar buracos, vamos postar o resto que falta.



   sábado, 6 de fevereiro de 2016

Para os próximos quatro dias…



PéssimoRuimMédioBomExcelente (8 votos, média: 5,00 de 5)

Bom_Carnaval



   quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Eu não sou girafa



PéssimoRuimMédioBomExcelente (3 votos, média: 3,67 de 5)

Uma brincadeira bobinha que vi lá no site do Kibeloco, que o povo do livro dos rostos adorou.

Só que… eu não cai na pegadinha. Que por sinal, é bem bobinha. :-P

Claro que eu tampei a resposta né? :sarcastic:

eu_nao_sou_girafa

E ai? Vai arriscar responder? Aqui tem o link pra pagina com a pergunta:

http://thegreatgiraffechallenge.com

Diga ai nos comentários se você acertou ou não, mas não diga a resposta. }:D



   domingo, 17 de março de 2013

What f#($ this?



PéssimoRuimMédioBomExcelente (10 votos, média: 3,50 de 5)

o_funk_salvou_minha_vida

É beeeem por aí! .:lol:.

[ Ouvindo: INXS – Beautiful Girl (1992) ]


   sexta-feira, 15 de março de 2013

Estuuuuuuuda menino!



PéssimoRuimMédioBomExcelente (2 votos, média: 5,00 de 5)

brasil_escolaQuem sempre solta (ou soltava) essa frase é a Ana Maria Braga.

Mas vem cá… você já viu bala de frambuesa??? o_O

Se fosse em espanhol até vai lá… mas em português??? Sim, olha na imagem ai onde é feita essa bala?

Ó:

 

bala_frambuesa_jau

Em Jaú eu sei que existe o refrigerante de limão não alcoólico que contem óleo de limão alcoólico.

Enfim, olha ai a prova do crime D:-

bala_frambuesa

Vai que é tuuuuuuua brasiiilll- sil-sil-sil… :sarcastic:



   segunda-feira, 24 de dezembro de 2012



   sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Acabou o que mesmo?



PéssimoRuimMédioBomExcelente (1 votos, média: 5,00 de 5)

Antes que alguém pergunte, não, eu não acredito em profecias de “fim do mundo”. Só acredito em bordoada cósmica mesmo, tal como a que mandou os dinossauros para o saco. }:D

E ainda assim dependemos muito da pontaria desse bilhar cósmico para tal pedrada acontecer, e tem que ser uma “pedrinha” de tamanho considerável.

Mas já que existe os fanáticos/lunáticos que acreditam nisso, vamos tentar fazer uma “pequena” lista de “quantas vezes o mundo já ficou para acabar”.

Esses dados eu coletei com alguma pesquisa na própria internet.

Vamos lá:

634 AC – Lenda Romana, que roma seria destruída no anos 120 de usa fundação. Não rolou…
66 a 70 – Essênios (grupo de judeus que faziam parte de uma seita) acreditavam em uma batalha apocalíptica com os romanos. Nada aconteceu.
247 – Os cristãos achavam que o mundo acabaria devido a perseguição do governo romano. Falhou.
375 – São Martinho de Tours, primeiro santo não mártir profetizou que tudo acabaria antes do ano 400. Adivinha???
500 – Hipólito de Roma e Sextus Julius Profetizaram o fim do mundo para este ano. Nadica!
1000 – Teóricos do Apocalipse – Não deu certo passaram para 1033.
1033 – Teóricos do Apocalipse – Também não funcionou.
1186 – Alinhamento de planetas, e previsão do fim do mundo pelo bispo João de Toledo. Nada aconteceu.
1205 – Gioacchino da Fiore previu, em 1190, que o Anticristo já estava no mundo e que o rei Ricardo I da Inglaterra iria derrotá-lo. Nada aconteceu.
1284 – O Papa Inocêncio III chegou a essa data como o fim do mundo somando 666 anos à data de fundação do Islã. Não deu certo.
1496 – Calculando a data de 1.500 anos após o nascimento de Cristo, alguns místicos profetizaram que o milênio iria começar nesse ano. Nada aconteceu.
1524– Vários astrólogos profetizaram o fim do mundo devido a um dilúvio mundial. Nem dilúvio, nem fim do mundo.

1533 – Melchior Hoffmann – Profeta Anatatista – Foi preso e morreu na cadeia.
1533 – O matemático Michael Stife calculou o dia para o julgamento final: 19 de Outubro de 1533 as 8h. O que aconteceu? Nada.
1537 – Pierre Turrel – Astrólogo. Nada aconteceu. Transferiu para 1544.
1544 – Pierre Turrel – Astrólogo, Nada aconteceu. Transferiu para 1801 ou 1814.
1624 – Mesmos astrólogos de 1524, passaram para 100 anos depois. Nada aconteceu.
1648 – Sabatai Zevi – Judeus. Nada aconteceu. Mudou para 1666.
1666 – Sabatai Zevi – Judeus. Nada aconteceu.
1689 – Benjamin Keach prediz o fim do mundo para esse ano. Não rolou.
1736 – Wiliam Whiston – Teólogo inglês – 13 de Outubro em Londres – Nem choveu.
1801 – Astrólogos – Nada aconteceu.
1814 – Astrólogos – Nada aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – 3 de Abril. Nada Aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – transferiu para 7 de Junho. Nada aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – Nada aconteceu. Transferiu para 21 de Março de 1844.
1844 – William Miller – Adventista – Nada aconteceu. Transferiu para 22 de Outubro.
1844 – William Miller – Adventista – em 22 de Outubro nada aconteceu. Morreu desacreditado.
1874 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu e transferiram para 1914.
1881 – Egiptólogos – Nada aconteceu. Refizeram os cálculos para 1936.
1891 – A 56 anos atras (1835) Joseph Smith (fundador da religião mórmon), disse aos lideres da igueja que Deus disse a ele que Jesus retornaria em 56 anos. Nada aconteceu.
1910 – Passagem do cometa halley, nada aconteceu além da passagem do cometa.
1914 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu. Transferiram para 1975.
1919 – Albert Porta previu que uma conjunção de 6 planetas iria gerar uma corrente magnética que faria o Sol explodir, envolvendo a Terra, no dia 17 de dezembro. Falhou.
1936 – Egiptólogos – Nada aconteceu. Refizeram os cálculos para 1953.
1939 – Ninguém tinha previsto nada. Iniciou a mais sanguinária guerra de todos os tempos.
1953 – Egiptólogos – Nada aconteceu como anteriormente.
1957 – A revista Watchtower citou um pastor, Mihran Ask, segundo o qual o mundo iria terminar entre 16 e 23 de abril de 1957. Que precisão heim? Mas… nada… não rolou.
1975 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu como nas vezes anteriores.
1980 – Um presságio árabe previa a conjunção de Saturno com Júpiter. Nada aconteceu.
1981 – O reverendo Moon, da Igreja da Unificação, previu que o Reino dos Céus seria estabelecido nesse ano. Nadica de nada aconteceu
1982 – Astrônomos previam um cataclismo para 10 de Março. Nada aconteceu.
1982 – Pat Robertson anunciou em 1980 que a data fatídica seria 1982. O que aconteceu??? Naaaada…
1994 – Harold Camping, inicialmente afirmou que o fim do mundo seria em 6 de Setembro de 1994. Nada aconteceu. Transferido para 21 de Maio de 2011
1997 – Marshall Applewhite disse que uma nave espacial estava atrás de um cometa que se aproximada da terra. Nada aconteceu, além de que o próprio Applewhite e mais 38 seguidores cometeram suicídio.
1999 – Nostradamus previa o fim do mundo para 11 de Agosto. Nada aconteceu.
2000 – Teóricos do Apocalipse – 2000 anos depois do nascimento de Cristo.
2011 – Nova dada prevista por Harold Camping. Falhou duas vezes, nada aconteceu.
2012 – Teoria Maia – Alinhamento planetário e uma inversão de pólos, após um grande tsunami.
2033 – Teóricos do Apocalipse – Transferiam para 2000 anos depois da morte de Cristo.

Então… só nessa meia-hora que eu futuquei nas primeiras 3 páginas de resultados do Google, deu pra juntar nada mais nada menos que 50 datas!

Claro que se pesquisar mais um pouco a lista cresce, acredito que tende a um número infinito.

E ai? Posso passar no caixa e pedir o dinheiro de volta? .:lol:.

[ Ouvindo: Bill Halley & the his Comets – Rock Around the Clock ]
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E altamente gambiarrado por mim mesmo :)
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